31.08.11

啊~我的假期过完了...
又要等待时间过的时候了...
心很闷...每天很闲...

昨晚发了一个梦...
这次的梦不同了...
梦到去一个很美的海滩...
跟polly他们去的...还有他...
租了一间靠海的屋子...
屋子很美下...5间房的...
大家玩到很开心...水很清咯...
到晚上的时候...我跟polly发桥...
穿一样的衣服...绑一样的头发...
好笑极了...呵呵...
我们晚餐就是bbq...
过后...朦朦胧胧就看到...
我们去散步...走走晚上的沙滩...
看看夜景...
后面有人一直叫我走慢点走慢点...
走着走着...我跟失大队...
而且还很黑...只能靠手机的灯慢慢的找他们...
我慌着找..找了很久都找不到...好像失踪了这样...
过后我累慌了...靠在一个大石头休息...
这时...看到一个人影出现...
是他...
他送我一个礼物...
我开来看....是戒子...我的戒子...
被改装了...我有点惊讶...
他跟我说了很多话...
不是很记得了...
只记得最后那一句是...
带上它就永远都不孤单了...
过后我醒来了...

醒来时我有点傻去...
快点起来看一看自己的手...
原来...
我手上没有戒子...而是我的电话被我抓得紧紧的...
发现我真的在发梦...
我躺回去...我的心又想起他了...
看着自己的电话...
看回他给我的信...
心才慢慢收回思念...

每当我想他...我一定会看一看自己的手机有震动没有...
再看他给我的信...
然后坐在路边看星星吹风...
渐渐的...这个习惯好像有点严重...
可是没有被人发现...
有时想寄信给他问他好不好...
想了想还是打消了这个念头...
因为他在度假...在忙工作...
也不想一直让他觉得我很烦...

想着想着...
想到妈妈叫我买医药卡和做身体检查...
我自己本身没有是时候要买了...
买来保障自己也好...
万一我坐在马路边看星星给车撞死...
至少还有的赔偿...
也可以把我的葬礼搞到美美的...
呵呵...我又想多了呢...
可是这是预算不到的事情...
妈妈还叫我读完书就跟表姐过新加坡工作...
这是我最不喜欢的事...
虽然她知道我要自由...可是我的自由被安排了...
这还算是自由嘛?
过新加坡工作不是不好...赚的钱多我也知道...
可是我不喜欢在那里玩宫心计...
新加坡的人很恐怖又现实...
在那里会开心咩...
我不喜欢那里...
叫我去玩...我倒可以接受...
haiz...我何时才能摆脱家里人对我的控制...

我想我应该越快搬越好...
这样我比较自由...
想做什么都可以...
帮人家买什么去哪里都不需要交代那么多...
还要被问那么多...
超不喜欢的...

我的自由在几时才能拥有呢?

我很想你...
每当我想你...我就会去看星星...
有时我想象你的样子看天空样...
看着你的脸...我觉得很开心哦...
有时看着看着会有流星划过呢...
可是我到现在还没看到啦...
希望流行划过的时候你在我的身边陪我一起看....
不知道我几时可以见到你呢...
真的很想你...

这几天都很累....
我亲戚来kl了...我又有fair的工作在身...
很累人...
7点起来...半夜3或4点回家...
今天难得休息...

我在书展做fair...都不像做工..
去扫货的...
我看到很多自己喜欢看的书...
就买咯...有几本比较贵...考虑要不要买...
是几米作家写的...
我蛮喜欢看他的书...因为字少的来又有意思...
而且图画的含义很多...非一般的画...
欣赏...哈哈...
最心痛的事就是...
我买的杂志看都没看....就不见了...
不知道谁拿了我的杂志走了...
可恶...

本来打算这个放假去要好好出游玩的...
就是fair....害到我...
想去玩都不可以...
每次有长假一定有fair的...
讨厌做fair...

听朋友一个一个去旅行...真好...
我也想要呢...
可是$$ 有问题....哈哈...
还是加点油赚多点钱吧...
如果能...我想年尾去新加坡玩...
我想去很多地方玩...去认识更多地方...
这样...我可以做导游...
带没有去过的人去玩...
这样他们就可以好好的relax...
哈哈...这个plan不错下...

singapore
bali
taiwan
这3个地方我一定要去到...
wait me~ XD

他今天应该到了马六甲吧...
难得有那么多假期...
要玩的开心点哦....=)
可是不要玩出火...
我对自己有信心...也对他有信心...
我知道他是不会做的...=)
要小心点哦....如果他有什么事我都会帮的...
就算是捐器官...和命...我都会捐出去给他的...
跟别人保持距离就好...知道嘛?
要乖吖~(摸他的头)
永远都是最乖的宝贝...
我♥你~=）

雨下一整晚~

雨下一整晚~

27.08.11
今天我帮pui ee提早庆祝他的生日...
因为他生日那天我做fair...
请了她吃sushi king...
其实大家都想聊心事...
可是大家都带了弟弟出来...
话也不多拉...不想给他们知道那么多...

送两个弟弟回家我们就去喝茶...
聊着聊着...聊到他的x...
我问他有回来帮你庆祝嘛...
她眼眶红了起来...坚强的把眼泪收回...
过后还问我最近有怎样....
我坚强的告诉她我的事...
过后自己也忍不住掉下眼泪...
其实我们都是受了伤的人...
虽然生活多艰苦...我们都很坚强的熬了下来...
虽然没有了他...可是我们都坚强的站起来了....
发现pui ee 越来越像我的镜子...
可以看到自己....=)
大家都在弥补自己的遗失...
可是往往都是空的...

28.08.11
我的亲戚突然来kl了...
有种恐惧好像要来临了...
其实他们来说是看舅舅...其实是来了解我家发生什么事...
我家发生了些事...
我自己本身也不是很好...也会被阿姨念的可能...
我的心还在掉泪...一直都不肯放弃...
只好等待机会的到来...

今天做fair啊...很累...
有没心做工...
因为...我想起他了...
可是当我想起他...
他说我说烦...给的空间少...
不可以问很多东西...也不能了解什么...
心突然纳闷起来....
因为要变无知的人...
无知是我最讨厌的东西...
可是有一个人应该知道的比我多....
那个人就是等待他去把那把火点燃吧...
haiz...
做梦都梦到那些梦...
睡前都冷静的睡不想...
睡着了就梦这些...
起来就是=( <<<这样的脸...
haiz...
wat happen to me...
可以不要再梦到同一个梦嘛...
我已经被这个梦折腾了我5天了...

最后还是要告诉我的朋友...
pui ee....生日快乐...
希望你永远开心....

对不起

我只想说....
对不起

26.08.11

blog time~
最近都不知道为什么...
写blog这回事以加入我的生活了...
每开电脑都一定进blog看下...

今天在公司有半天是一直喊很得空...没事做...
可是喊完了...就有很多事就来给我做...
真的不能喊得空得...
恐怖....

忙了忙...到时间吃饭...
要帮我的下属fairwell...
他们今天last day...
发觉跟他们吃饭...是完全可以不谈工事的...
很久没有聊废话了...
真的聊到很开心...
拍了很多照片...=)

快乐的时间总是很快过...
回到公司...
我只能说...对不起朋友...
你真的做错事了...我不可以不骂你...
不是一次了...是很多次了...
我这里骂了你...我还要给上面骂的...
我要写多少个apologize你才可以改变你的工作态度...
你脸臭我也懒得理你...
不要一直跟我说你很忙...一个人handle 4个dealer的地方
忙到有时间可以玩iphone,谈天?
不是不给你玩...玩也要看下自己什么事先...
你知道你一点点错我也中骂?
麻烦你自己检讨一下你自己吧...
气死我了...

回到家...
我看到隔壁邻居的婆婆坐在外面我跟她微笑就进家里...
突然我想到早上她跟我说的东西...
自己坐在沙发想回他的话...
早上这个婆婆都会坐在家外吹风的...
我每次跟她微笑就上班...
今天我比较早出...
跟平常一样...微笑就走...
她问我叫什么名...
我告诉了她...她说...
我的名很美...人也美...很有气质...
可是有些地方就不美...
我问他哪里不美?
她说每天看我的背影走来走去...
还问我不累嘛?
我有点不明白就陪她聊下咯...
她说我要有点耐心...不是一直快...
因为我走路很快...还问我心是不是有时难呼吸...然后很累?
我突然好像被点什么...一直点头...
还说我每次放工回来好像不开心或期待什么...
讲了很多很多...
我发现这个婆婆不简单...每次在注意我...
因为她说我很美...穿衣服很有气质很好看...每天都不同的风格...
而且她只是每天看我的背影就知道我的人是怎样...
好神...真的被她说中了....还告诉我一些我不留意的事...
我还以为除了家人和朋友了解我之外...
连一个婆婆都看穿我...
世界还真奇妙...
谢谢婆婆告诉我的人格...
谢谢你的称赞...
我会多笑的...你说我笑很可爱...
谢谢...

我还差那一点点就真的完全变新的我了...=)

25.08.11

叮咚叮咚~
25-08-2011
纪念日快乐~

今天忙了整天....
那么快就月尾了...
国庆过了就到中秋了...
中秋每个人都会回家过的...
而我...也应该在家玩火...
最近我公司一直讲月饼==
我的电话10通有8通都是问要不要买月饼...
我家都不喜欢吃月饼...买来拜神就丢的...
只有妈妈吃而已...
每次中秋我都做jelly月饼吃的...
我的更好吃过那些蛋黄(很讨厌吃)
下个月我要买材料了...呵呵...

最近我的脚老是没有力的...
整个人很累...
除了生理期影响我之外....
就是睡到半夜脚抽筋...
抽到很痛...
每次抽到累累的...
都不知道做么会这样....
苦恼...

虽然我们分开了...
可是我还把今天当是我的纪念日....
这个纪念日不是认识你的纪念日...
是我爱你的纪念日...
我们认识的纪念日不是25号...
25号是我们一起的纪念日...
没关系...至少你还记得...
爱你...宝贝...muax~
要乖哦~=)

暖心❤ i love tis song...

郁可唯 - 暖心

靠近你就觉得安心
因为你那双爱笑眼睛
你笑我 猫一样好奇
聪明又偏透着傻气

daring 我想告诉你
其实我比你爱我更爱你
善解人意 浪漫话语
仿佛一切命中注定

你的体贴 温暖了我的心
就像夏天的风吹过那么凉爽安静
我轻轻依偎在你的怀里
天空挂满祝福的星星
你的体贴 温暖了我的心
就像倾盆大雨 舍不得淋湿爱你的心
我要唱给你听 陶醉在你给的甜蜜

陶醉在你给的甜蜜

24.08.11

昨天知道他的家一些事...
我只能有口说我想说的话而已...
自己完全不能帮上忙...
发现自己的能力越来越小...
我连我自己说的话人家会不会听还是当做废话...
我都不知道...
我真的不会讲话...
真的很蠢...
只能默默听而已....
我不想别人那么会说话...
可以一句话开解一个人的心...
haiz...

最近的玩晚上都睡不好...
有时半夜都会抽起经....
尤其是昨天...
根本就是恐怖...
自己听着mp3...听到自己睡了都不知道...
还梦到自己以前玩水的时候经历恐怖的事...
那时是跟亲戚玩的....
虽然小时我会游泳大了就不会...
我很记得那时水大概到劲的高度...
我跟表姐玩滑梯有救生圈的...
滑下来时...因为我表姐乱摇...出来时是翻着出的...
两个不会游泳的玩这样...
结果就等人救咯...
由于我小只我会沉...我一下就沉下去了...
我表姐被救...
我以为救生员知道也看到我...
结果我沉在里面很久都没有人救我...
当我上回去的时候...给别人的圈冲到头...
没吸到气就沉下去..
那时我心想这次完了...我一定溺死了...
我挣扎了很久好像没有人看到我...
过后我好像要晕了过去...才有人救我...
我梦到这个我整个人吓醒了...
我很怕那种感觉..
想起跟朋友去sunway玩...我看他们一直玩沉水...
自己也想玩...可是关上眼睛那种感觉就回来了...
每次一被水盖过我的头我一定会站起来...
我很怕那种感觉又来...

过后我就睡不着了...
身边一片黑我又怕...
就想起他...
只好边想边等待天亮的到来...

天亮就工作...
这两天工作好像有点顺回了...
可是这只是暂时吧...
啊~要做fair了...最累人的...
8月要结束了...我的手下就要离开公司了...
下个月没有人可是用了...
今天上司问我要不要人...
现在有一个...那个人是某N人的妹妹...
所以我没要她...
上司问为什么?我直接说我要男的(开玩笑的说)@@
结果HR的人进来说有一个新人来了...问要不要...
还是男的...
当时我心想...不会那么巧吧==
这里才讲那里就来==
我跟上司看了他一下...结果...我没有拿到新人...
哈哈...
因为....样子看下去有点色...担心自己的安全...
哈哈...

本来放工想说去找他喝茶的...
想了想...还是打消念头了...
因为我以为他心情不好一定去打机的...

转眼间...就这样一个月了....
真的很快...明天是25号了...
令人怀念的号码和日子...
哎~以前有人一直问我面包书第2集几时出...
我没有回答这个问题...
现在我可以答了...我知道要出什么故事了...
第3集会不会出...(就要看自己的表现了)
看天吧...呵呵...

i love u...dear alex

啊~车被撞了...
在家都会被撞...
真的是衰透了....

今天我请半天假...
去修理车...去拿弟弟的电话修理...
去做自己的东西...我的东西就是睡觉@@
哈哈....
很懒工作...顺便吃下蛇...xD

我一踏进公司工作...
就一直给人问...
你撞车?有受伤嘛?有车回嘛?怎样撞的?
谢谢你们的关心...
比较熟的同事...
就会问今天驾vois做工啊?才问怎样撞==
(超级可恶又没良心的问题)
可是知道你们是说笑的...也不是势力眼的...hehe...

回到坐位...就一直跟自己部门的人谈天...
包括上司...
我坐了很久好像谈足完...只到放工...
老实说我今天真的没有做到我应该做的东西...@@

过后公司的1 day trip 我跟一个同事被逼去...
sien...去seremban一日游...
去什么titigok...最不喜欢去的地方...喂蚊子的...
还有去hotspring...在tampin的...
哇老~马来人去的地方....
haiz...还有10月1号去...lagi sien...
不去的话上司难做人..去又很勉强...
我看我去睡觉好了...
哈哈...

谈完那个...
我们谈到一起去bali玩...
刚好飞机票有便宜...
说一起去...可是...我的金钱方面有点缺...
因为我还要供我弟弟的生活费...车的费用....
我很想去的...
可是....还是算了....
没有钱...haiz....
负担有点重...
可是还要撑...

我几时才有高的薪水呢???

FUCk day!

最近都不知道走什么衰运...
一直被人刁难...
还要给人吊到狗这样...
现在是什么事...

放工后以为可以清静下....
谁知...
他sms来就是吊丑话...
我忍...我好声好气问他什么事...
不领情就算...一直骂...
那边发少爷脾气...什么事都不跟我说...
一直吊...我不知道他要表达什么...
吃一点苦头就要死...
这样我今天给人吊整天我不是要睡在那里了?

讲一堆道理不要听...
一直吊...
现在你们是这样?
nahhh
送你们啦...凸!
FUCK YOU!
靠你妈的...
吊错人有跟我讲对不起嘛?
靠...

冷静?我比你们冷静多...
只会乱吊的狗...

21.08.11

今天看了一部电影....
是很多推荐我去看的啦...
蛮不错的...很好笑...
哈哈...
那么好看又好笑的戏...
我跟他一起去看....
因为他的笑声会令别人笑起来...
虽然在背后会被人说很难听的话...
可是我不介意...
因为....(我爱他)
没什么东西的....

忽冷忽热....
真的让人难受...
只能默默承受...
讲了很多关于自己的事....
发现他还是跟以前一样话比我多...
真的不知道现在是什么情况...
他说以前我不喜欢看这种戏的...
我想了想...我变了嘛?
变到怎样了?
我回家就在镜子前照自己...
不停地问自己我变到怎样了...
其实自己都看不清自己了...
应该是我不够冷静...
但是心中的问题好像变多...

原因是因为我什么都不问...
问了会被讲...念...
全部只好忍着不问...只到忘记...
今天我很想问了...
可是....还是没有问到...
怕被念...

突然说到生日...
自己算一算还有几个月就到了...
我顾着想着帮他庆生...
想着要给什么礼物...
自己都忘记自己的生日也渐渐接近....
不知道我的生日会怎样...
自己都不知道要许什么愿望好...
希望是个快乐的生日吧...
不会掉下不开心的眼泪...

今天谢谢你陪我看电影...
我很开心...
其实我知道你的心还有我的...
大家都是一样的心情...
在朋友面前为了掩饰...
当你面对我的时候就不是了...
我知道的...
谢谢你....爱你...

20.08.11

今天放工后...
跟弟弟去吃东西...
我们想了很久...不知道要吃什么...
突然我看到一个背影很像他的人...
想说上次打招呼...可是想了想不可能的事...
就想到他以前常带我去吃sushi king...
就选择了吃它...

吃着吃着....
脑不知道怎么...
一下闪出一个想梦的东西....
看到了一些....我不想发生的事...
看到他跟一个面子书上的女子走在一起...
我顿时傻去了...
我真希望这是假象...只希望事我多想...精神累...
过后我什么都不想...专注我的食物...

回到家....我怕又会跟刚才一样...
选择去睡觉...
睡了没多久...就被叫醒去医院看舅舅...
到了医院看了伤势和听了医生的意见...
就等阿姨来...为了方便我妈跟舅舅谈天...
我坐在隔壁没人睡的病床上...
刚好那个位看到的风景是一片要天黑的天空和风景...
很优美景色...
我很喜欢这种景色...
看着看着又跟下午一样...看到同一个东西...
我气了起来...就到别处走走...

走着走着...走到baby那边...
看到很多可爱的baby...
不是睡觉就是哭和对我笑...
还真羡慕他们的天真....=)

走了几步看到一个病房门没关...
我好奇就望了一下...
看到一对恩爱的夫妇抱着自己的孩子庆喜...
看到他们甜蜜又开心的笑...
自己都会觉得很奇妙的微笑起来...
发现他们很伟大很幸福...
过后我好心的帮他们关上房门...

医院的走廊静的很恐怖....
我还没再走下去...就掉回头...
回到舅舅病房坐回同个地方...
这次看到的景色跟刚才完全不同...
好美哦...发现世界就是那么美...
渐渐的发现到走了一会...
我的脑一下清净很多....
发现自己应该要让脑休息了...
不要每天都问自己以后会怎样...
未来会怎样...
现在我只能见步就走...

发现一个人对我的态度好像变冷淡一些...
难道那梦被说中了?
还是我太烦了? 给的空间太少?
自己变到怎样都看不清了...
只知道自己很在乎他...
可能他不喜欢吧...
我就是这样...那么的烦人...

今天跟往常一样上班吃饭下班...
可是发现了一些不愉快的事...
跟昨天好像没差别...
都不知道走了什么衰运...
今天放工我去拿车...(车停在外面)
我一出去天就开始下起大雨...
我当然是淋着雨去拿车...
淋到湿湿...去到车上抹干身体....穿上冷衣...
去了J地方发泄我的压力....
就是游乐场...
我在那打鼓....打快歌...
打到自己手都红痛才甘愿回家...
回家途中...搞好经过油站...
下去买了很多零食....

零食其实是我的最爱....
为了美而选择戒零食...
现在不可以了....我忍不到了...
我很久很久没吃了...
吃完之后整个人很热....
可能热气上升了...
回到家...又吃饭....
吃饭就去淋热水...
淋了很久再转冷水....
真的很冰冷...
可是都难消掉我心中的怨恨...

过后开冰箱有几灌汽水和酒...
酒....我不可以碰的...因为有人会不开心...
我一下扫完全部汽水...
喝到饱自己甘愿...就一直打嗝...
发现打一次嗝我心中的怨气想骂的话都一点一点打出去了...

可是回想所有的事...
思考了下...
我觉得我是应该出声...
我不想待在那个工作了...
我想是时候换工作了...
忍受只会让人得寸进尺...

haiz...其实自己多不开心都好还是闷在心....
等时间过他就一点一点的消失...
哭....只是一种发泄的情绪...
可是我不想哭...因为不值得我掉下眼泪来证明我的清白...

miss something~

i miss somthing that i lost...
i miss my sweetheart...
i miss someone who giv me birth...
i miss my beauty....
i miss my memory....
i miss my happy....
i miss my funny...
i miss my family....
i miss my fren...
i miss someone....
i reli miss him =)

可恶！！！！！！

我真的很想骂出来...
为了改变我很久没有骂了...
如果今天我控制不到情绪...
我一定直接shoot到她狗这样还要狗到99!

为什么一个好好的部门好搞到这样嘛?
你有脑想嘛?
FIN弄到你那里?要tina洗下嘛?
TMD!


我承认我是健忘的...
给别的人上个月的事也会忘吧!
健忘有罪?
我承认错误吃下这个死猫不是因为我错完...
是我不是很记得那时我做过什么和情形...
我记到一点不记得一点...说出来也会被你抓痛脚...
也不想搞到manager那里...

Dealer不是大过天的...你担心那么多还不是担心你自己commission而已...
担心的你的声誉...担心你的部门有很多问题让别人知道...
要不是我在后面指点你部门的人你早就降去跟我同lv了...
自己身有屎怕给人知道?自己照下镜子啦...
什么都不知道...
好听点你是整公司最白目的上司...
不好听你是整公司最SH的上司...

我的人是怎样整公司都知道...
你们的人没有通知我还跟乱说扣这个这个...
我是找办而已...还有black & white看到....
赔钱?我赔不起嘛?
就算赔你的人也要跟我一起赔...
一赔全部事一定爆开...
因为你怕爆开才一直跟我上司说把这个推到我身上...
还要私下处理...
奸诈...

还好...
我上司也相信我的能力...也有眼睛看到...
她很挺我...虽然那个38上司一直向我上司投诉我...
不要以为我在公司叫小倩职位就是小...
下一次我不会手下留情...

最后还是要感谢我的上司对我的信任...
帮我完美的解决这件事...也不用赔钱
虽然我的声誉是有点花...不过...
听了我上司对我的评估...
我觉得自己能得到那么好评估...
花得也值得...
真的谢谢她给我机会发挥到我的能力...
谢谢你...我的上司...
谢谢你的安慰...谢谢你的疼爱...

第4次

今天我跟他谈天...
谈他在新的工作和宿舍...

听了后心有点痛...
说好不会很好...说坏也不会很坏...
心里自然会有点痛...
看他有时想家....
我就不由自主想给他有妈妈的感觉...
看到他这样...
觉得自己真的很幸福...因为跟家人住...
当然我也想把我这份幸福和他分享....
我想过带他来我家住...
因为有家得感觉...
不是觉得他可怜....要同情...
因为...爱他我要包容他的心情...
我能做的我都会尽量做到...

有时听他抱怨他家里的事....
我只能细心的听...在帮他想办法和他分析....
其实我自己都不知道自己分析得对没有...
我的心就是想要帮他...

看他有时工作辛苦...真的很像把他顾到好好...
可是我的能力有限...

其实除了帮他之外...
我还有一大堆得东西没做...
对啊....他在我心里很重要...
只要他平安无事...我就放心...

有时候有些事我是帮不了得....
只好无助得看着他去面对....

不过我知道他很坚强的...
坚强的男人....决心起来很认真的...
希望他想要的东西快点让他到手吧...
希望他的未来是完美美满的...
加油!我支持你!

加油加油!

自拍
我很久没有碰了...
现在我拍了...感觉自己的自拍功夫没有改变...
依然觉得满意 =)

这张照片想拿出来分享...
想了想...
没人要看的啦...
留给自己看就好...

就以这张来看....
信心十足...XD
发现自己很可爱...哈哈...XD

想告诉自己...
加油吧...我是可以的...^^

第3次

过了今天他就不在我这里了...
我不能每次找他了....
有点不舍...

昨天是我最后一天去看他....
他也不知道几时才会回来...
如果我傻起来我搬去那里住...至少每天可以看到他...
哈哈...开玩笑的说...

希望他很快有属于自己的事业...
希望他能顺利完成他想要做的事....

我呢?还是好好的读书...
读好点的话钱就多...
而且我还想做不同的工作....
以后他公司需要人我可以帮他...

今天一早起来就想他了...
想他有收好东西嘛...
有带漏嘛...有忘记买的嘛...
够用嘛?
想了很久...他也不要我插手的...
只好拜托命运能帮到他...

我也拜托月老不要那么坏把他心里的我拿掉...
我不想他那么快忘记我们过去的点点滴滴...
希望我们的感情永远在温和状态...不会降温...
在他奋斗的时候不要让那些苍蝇骚捞他...
我不想他分心...他很乖的...
他不会花心的...他很专一...
希望他的好能带他走过...

我只想告诉你...
你有什么不开心和开心想找人分享...
我是第一个自愿者去听去了解...
还是24小时随后随到的哦...
我的肩膀和怀抱都让你躺,靠,抱...
不要把心事闷在心里...
虽然我不像你的朋友说几句就能开解你...
我也没有她那么厉害...
可是我觉得至少你告诉我还可以帮你..
你的那个朋友要上来了啦...
应该很少找我了的...

对啊...你那么smart那么帅...
以前都是我教你打扮现在自己都会打扮了...
反而还要你教回我...
觉得自己很丢脸差劲...

对啊...我就是爱吃醋啊...
不是每个人都可以这样作弄我...还要弄到我吃醋...
你每天作弄我我都很开心的...

我会改变自己...
把自己变美...变有气质...脾气变好...
我刚开始我的第一步...接下来我会更用心的....
等你回来你会发现我的不同...=)

希望我的愿望会实现...
这个愿望实现的话...应该是我人生最快乐的事...=)

我会等我的他回来...
我会等他回来帮我做我想做的事...
有些事一个人是无法完成的...
就如我的愿望...=)
我还是那么爱你...
希望你也是那么爱我...
加油!诚!你可以的!

第二次

最近都跟你聊得很开心...
也明白你的心意...
这是我最出乎意料的事...
因为你答了我心里的想问的问题...
=)

日子剩不少时间了....
因为他要去拼事业了...
时间正在为他倒数....
而我只能默默的给他加油打气...

昨晚凌晨他说了一些我觉得不认同的话...
如果我在这样坚持下去...
他会逃避我...不在想我...还说让时间冲淡一切...
找新的对象...
在昨晚的7点多...我说了一些话让他吃醋了...
还要激动的说你我心知肚明...可爱女人...
哈哈...真的不知道他是口是心非还是哄我还是......

如果我自私的说...
在你拼事业的几年你不可以去选别人...
不可以喜欢别人...
即使不想我...也把我放在你的心里...
你可以吗?
我觉得这个问题他应该不会答的...
他应该会叫我去选择别人....

如果你成功回来了...
没有人追我你会怎样?
这个问题我想都不敢想...
我只知道你是我的精神之主...

N人说我会有这样的感觉代表你真的很爱他...
这就是真爱...
还能暧昧就代表双方都还有那个心...
她还说...现在是一面墙隔开了你们...
墙终有倒下来的一天...
她拍了拍我的肩膀...
还说幸福是自己去找和争取...
不是等待它就回来的...

觉得这番话是很有希望性的....
把它放在脑后就好...
最近看了很多偶像剧...
发现一个共同点是...男女主角都会被命运刁难的时候
最后还是会在一起...
=)

再这样我就快变情圣了...
错...我不是...
我是很遗憾...
事业学业都可以...唯独感情顾不好...

我爱你...诚...
不要放弃我好吗?

第一次

我到底是怎么了...
我在吃什么醋...
我在气什么...
我在想什么...
我在抓什么狂...

为什么每次会被心情搞到这样...
haiz...
我一定要埃过...
一定要相信自己...
我不要就这样被打倒...
无论结局怎样我都要挨过...


可以不要一直跟她讲话嘛?
可以不要那么关心她嘛...
你知道我不喜欢的...我看了我自己都不爽...
当我没说过什么吧...我在乱讲话...
不要放在心上...
我只是很在意你而已...

09.08.11

每天上班前习惯的坐在电脑前上面子...
看看我的朋友们怎样...
过后prepare我要去上班的东西...
其实我想了很久...我读这科是为了什么?我现在做的是什么部门?
一个不喜欢的部门一做就做了1年了...
我应该要转工还是换部门?
说真的...里面的人我熟完了...
说走又不舍的...都不知道要怎样好...
看看自己的人工真的很不习惯...
从没拿过那么低的salary...
以前人工高可以做很多事...现在很kek==
我同事教我上网check有没有加人工...
有加可是下个月我的人工是这个还是新的这个呢?
疑问多多...只有等待答案出现...

我想买属于自己的电脑啊...可是买了自己又要再辛苦的存过...
每个朋友都说我有钱...我连我自己身上哪点看到有钱都不知道...
衣服?气质?讲话?
好像都没有...
车不是我的...钱我也用到很省...
只是有些场合大方了一点...
比如说吃东西给了钱给tips...我给tips不是因为他们的servis好...
我是觉得大家都是来打工又辛苦加上他们是外佬...
马来西亚钱大过他们国家的钱...
虽然tips不多...可是积少成多也是一条数...
对啊...朋友说我傻蠢...可是后面的因果你们没想...
算了吧...我心地好就可以了...不喜欢被牵挂的感觉...辛苦...
如果我没有算错...你们前前后后应该偷拿了我$30多吧...
拿了那么久不觉得自己很丑嘛?
我虽然没出声不代表我傻的...
微笑带过不是因为我听你们的...
是.......=)

感觉好像睡了一场很好睡的觉...
现在我终于醒来了...
想了很多很多...
说真的...我突然有种去旅行的冲动...
想去很多地方玩...
想去redang的度假村(靠海的),想去thailand shopping, 想去 singapore 看风景....
想去relax~
想了很多想做的事...
觉得人生就是来享受的...
我想upgrade自己...
想看更多东西想知道更多东西...

我终于真真真的告别了我的公主生活了!
现在我要过我的梦想之路...
去碰碰钉子...去冒险...
希望我一路顺风啦^^

其实我有一些问题不敢问...因为是蛮敏感的问题...
怕被骂被讲...
不过没关系啦...不问反而比较好...
只有我知道没人知道...^^
说真的啦...我没有乱想了...
想多自己伤心...何必呢...
不管以后怎样...日子还是要过的...
他讲的话我会记着的...
爱他的心把它收在一个保险箱就好...
设好一个密码...
因为它给了我很多很多开心的回忆...
蛮珍贵的...呵呵...
如果有缘就叫他来破我的宝箱密码啦...XD
哈哈...

我还要感谢我几个朋友给我的鼓励...
在我伤心的时候不断的安慰我逗我开心...
谢谢polly, v siang, kk, pui ee...
虽然polly讲的东西是38点...可是也是有点道理啦...
也不能完全听完的...
pui ee...不要伤心了...过去就让他过吧...
我们是同国的人...
有缘他会找你...他当时放下你是有他的道理的...
没人要你我要你啦...
还记得我们中学一起研究做老孤婆的日子嘛...
哈哈...想到疯...
kk & v siang...谢谢你们在FB写那么大个comment给我...
真的是感激你们==

good life

我不会忘记今天的...
谢谢你让我有这个机会...
去做我想做的事...
虽然自己不争气掉下了眼泪...
丑死了...

对啊...不是每个女生像我这样去为你做出那么多...
”亏“这个字早已不存在了...
因为有付出一定会亏点的...
没有100% 的完美...

对啊...我的心真的很舍不得你....
可是我不可能任性的绑住你...
我也希望你能找到属于自己的方向...
也就是你成功的路...

不要叫我找别人了啦...
我不要..我要做老姑婆...
除非你要回我啦...XD
开玩笑...不可能...

哭过就好...
单纯的我也许会有成长的一天...
失去了再学会争取...
我要找我的信心回来...
想到我的自由自己都快爽死了...
哈哈...
i nid freedom...
就往这个方向走吧...
加油...笨倩><

...

haiz...
最近心情超差...
家里的问题和你的问题...
我不知道该怎么办好...

家里对我的任性已经超出我的界限...
我再忍受不到了...
我决定要搬出去住...

昨晚的你跟今天的你不同...
是我犯贱还是妄想什么...
我不知道...
为什么你要抱我...背我...
做么要骗我...
你今天在fb跟那女的谈天是谁！
心情很复杂...
好像死掉...

如果不是那天你所说的话...
我现在不会那么emo和不开心...
haiz...

坚强的信心

我是笨还是傻呢？
为什么听一个人随便乱说就信呢...
难道不爱了？
其实没有...我很爱他...还在等待他...
我一定要对他有信心...
他一定会回来的...
不管他多少个x回来...
我都会等...我不会那么轻易认输的...
不然我不叫ＣＹＣ！
我要加油！